Trong văn hóa Á Đông, bữa cơm gia đình không chỉ là chuyện ăn uống mà còn là một nghi lễ gắn kết, là nơi gieo mầm yêu thương và nuôi dưỡng nhân cách. Tuy nhiên, không ít bậc cha mẹ lại vô tình biến mâm cơm thành "chiến trường lời nói" với những câu trách móc, so sánh, phán xét con cái. Nghe thì tưởng vô hại, nhưng lặp đi lặp lại suốt tuổi thơ sẽ để lại vết hằn tâm lý, khiến con dần xa cách cha mẹ, lớn lên khó giữ được lòng hiếu thảo.
Ảnh minh hoạ
1. "Ăn nhanh lên, có mỗi việc ăn mà cũng không xong."
Vì sao nguy hiểm? Bữa cơm vốn là nơi thư giãn, chia sẻ sau một ngày dài, nhưng khi bị thúc ép và quát mắng, trẻ sẽ thấy ăn cơm là nghĩa vụ chứ không phải niềm vui. Lâu dần, con sẽ muốn ăn riêng, ăn vội hoặc tìm cách né tránh bữa cơm gia đình. Khi sự gắn kết qua bữa ăn mất đi, khoảng cách tình cảm giữa cha mẹ và con cái ngày càng lớn.
Cách thay thế: Thay vì thúc ép, cha mẹ có thể nhẹ nhàng nhắc nhở: "Ăn cùng mọi người cho vui con nhé" hoặc tạo không khí trò chuyện để con thấy ăn cơm là một hoạt động được chờ đợi, chứ không phải gánh nặng.
"Nhìn con nhà người ta kìa, giỏi giang hơn mày nhiều."
Vì sao nguy hiểm? So sánh là con dao hai lưỡi, thường để lại nỗi tủi thân và cảm giác bất tài. Con sẽ nghĩ mình không bao giờ đủ tốt trong mắt cha mẹ, dẫn đến tự ti hoặc phản kháng. Khi lớn, những đứa trẻ ấy thường ít chia sẻ vì sợ bị hạ thấp, đồng thời khó duy trì sự kính trọng bởi cha mẹ đã từng gieo mặc cảm trong lòng chúng.
Cách thay thế: Cha mẹ có thể khích lệ bằng những lời ghi nhận: "Con làm được thế này là tốt rồi, thử thêm cách khác chắc sẽ còn giỏi hơn." Sự động viên đúng lúc không chỉ khích lệ tinh thần mà còn giúp con nhìn cha mẹ như chỗ dựa tinh thần thay vì người phán xét.
"Ăn đi, có biết bố mẹ cực khổ thế nào mới có mà ăn không?"
Vì sao nguy hiểm? Câu nói này gieo mặc cảm nợ nần vào con cái. Thay vì thấy bữa cơm là niềm hạnh phúc, trẻ lại thấy đó là gánh nặng cha mẹ "ban ơn". Cảm giác bị nhắc nhở công lao quá nhiều khiến con dần xa lánh, không còn muốn chia sẻ, bởi mọi thứ đều bị quy thành "công cha nghĩa mẹ".
Cách thay thế: Hãy biến bữa cơm thành niềm vui chung: "Hôm nay mẹ nấu món này, xem con có thích không." Khi con cảm nhận sự ấm áp và tự nguyện biết ơn, hiếu thảo sẽ nảy nở tự nhiên chứ không phải từ sự ép buộc.
Ảnh minh hoạ
"Đàn ông thì phải…, con gái thì phải…"
Vì sao nguy hiểm? Những khuôn mẫu giới tính cứng nhắc khiến trẻ thấy mình bị áp đặt và thiếu tự do. Con trai bị buộc phải mạnh mẽ, con gái phải hiền dịu sẽ dần cảm thấy không được là chính mình. Khi lớn lên, những ấm ức này có thể biến thành sự xa cách, bởi cha mẹ từng là người phủ nhận bản sắc của chính con.
Cách thay thế: Thay vì áp đặt, hãy tôn trọng sự khác biệt: "Con làm thế nào thấy hợp với mình thì cứ thử đi, bố mẹ ủng hộ." Khi cha mẹ biết lắng nghe, con sẽ học cách lắng nghe lại cha mẹ trong tương lai.
"Mày lớn rồi thì tự lo đi, đừng trông mong gì ở tao."
Vì sao nguy hiểm? Nghe có vẻ như dạy con tự lập, nhưng thực chất là một sự phủi bỏ trách nhiệm tình cảm. Trẻ dễ cảm thấy mình bị bỏ rơi, không còn chỗ dựa tinh thần. Khi trưởng thành, thay vì biết ơn và báo hiếu, chúng sẽ hình thành tâm lý "ai lo phận nấy", coi cha mẹ chỉ là mối quan hệ nghĩa vụ.
Cách thay thế: Thay vì phủi bỏ, cha mẹ có thể nói: "Con đã lớn, bố mẹ muốn con thử tự lo một số việc, nhưng nếu khó khăn thì vẫn có bố mẹ ở đây." Sự cân bằng giữa rèn luyện và đồng hành mới tạo ra một đứa con trưởng thành nhưng vẫn gắn bó.
Làm sao để dạy con đúng trong bữa cơm?
Hiếu thảo không chỉ đơn giản là nuôi dưỡng cha mẹ khi về già, mà trước hết là lòng gắn bó, sự trân trọng từ trong tim. Nếu tuổi thơ con ngập tràn những lời phán xét, so sánh, phủi bỏ, thì ký ức về cha mẹ chỉ toàn là tổn thương. Một người từng bị cha mẹ làm tổn thương sẽ khó mà dành trọn yêu thương khi cha mẹ già yếu. Họ có thể vẫn chăm sóc vì trách nhiệm xã hội, nhưng sự tận tâm, ấm áp trong lòng hiếu thảo thì đã bị bào mòn.
Trong bữa cơm, cha mẹ hãy coi đây là khoảng thời gian vun đắp tình cảm thay vì phán xét hay áp đặt. Thay cho những lời trách móc, hãy dùng câu nói tích cực để khích lệ con, để con thấy mình được tin tưởng và có động lực tốt hơn. Hãy lắng nghe con kể chuyện trường lớp, bạn bè mà không cắt ngang, biến mâm cơm thành nơi an toàn để con giãi bày.
Một chút hài hước, một vài câu hỏi về sở thích hay gợi ý món ăn cũng đủ làm không khí vui vẻ, giúp cả nhà thêm gắn bó. Quan trọng hơn cả, cha mẹ nên chia sẻ cùng con thay vì ra lệnh, để con học được cách đồng cảm. Khi bữa cơm trở thành kỷ niệm ấm áp chứ không phải buổi "xét xử", thì đó chính là lúc hạt giống hiếu thảo được gieo vào trong lòng trẻ.
Hiếu thảo không thể dạy bằng những lời quát mắng hay nhắc nhở công lao, mà được nuôi dưỡng từ sự ấm áp, tôn trọng và đồng hành. Một đứa trẻ lớn lên trong tình thương sẽ tự nhiên muốn báo đáp, còn đứa trẻ trưởng thành trong những câu nói đầy tổn thương sẽ chỉ mong được thoát khỏi.
Vậy nên, nếu muốn con cái sau này hiếu thảo, cha mẹ hãy bắt đầu từ những bữa cơm hôm nay: bỏ đi những câu nói gây xa cách, thay bằng yêu thương và sự lắng nghe.
CÙNG CHUYÊN MỤC
