Vợ chồng chị Nguyễn Thị Anh (Hà Nội) ly hôn sau hơn 2 năm làm đám cưới vì cả hai vỡ mộng khi về chung sống với nhau. Trước tòa họ nói cả hai có quá nhiều khác biệt, tranh cãi và không đi đến được giải pháp hòa giải chung nên ly hôn để giải thoát cho nhau tìm người phù hợp hơn.
Lý do vỡ mộng chồng chị nói, hồi yêu nhau 1 tuần có 7 ngày thì gặp nhau cả 7, lúc nào cũng son phấn lộng lẫy, quần là áo lượt… có biết lúc đời thường lối sống của cô ấy đâu, nên lấy về bộc lộ hết thì anh vỡ mộng.
Chị thì bảo anh đành hanh đanh đá… không chịu đựng nổi. Đã thế mỗi lần cãi vã, giận hờn anh không thèm nghe điện thoại hay nói chuyện trực tiếp với vợ, mà chị cứ phải nhắn tin, anh thích thì trả lời, không thích là im lặng cả tháng.
Ảnh minh họa
Trong hôn nhân dù hai người yêu nhau sâu đậm đến thế nào thì cuộc sống hôn nhân không tránh khỏi vấp phải ổ gà, ổ voi. Nghĩa là hai cá thể sống chung chắc chắn sẽ xảy ra xung đột trên hành trình cuộc sống hôn nhân, chứ không phải lúc nào cũng là con đường bằng phẳng. Vấn đề là khi gặp phải chướng ngại thì bạn chọn bỏ đi, hay nỗ lực vượt qua để có cuộc hôn nhân trọn vẹn?
Tình yêu chưa thể đủ để có một mối quan hệ êm đềm, bền vững mà cần học cách hóa giải xung đột trong tranh luận như sau:
1. Im lặng
Tranh luận lúc nóng giận hầu như làm vấn đề phức tạp hơn nếu bạn không biết kiềm chế cơn nóng giận. Do đó cách tốt nhất là hãy giữ im lặng lúc đó. Sau một hồi hoặc một đêm suy nghĩ, sáng hôm sau bạn có thể tiếp tục cuộc trò chuyện vào để tránh những tổn thương về lời nói do cơn nóng giận gây ra.
2. Chọn thời điểm hợp lý
Mỗi người có một quan điểm sống, muốn để đối phương lắng nghe ý kiến của bạn thì khéo léo chọn thời điểm thích hợp, sau khi họ đã sắp hoặc hoàn tất công việc, gia đình, cách chăm sóc con cái, đọc báo, xem phim... hoặc vào buổi sáng sớm khi tinh thần họ đang trong lúc thoải mái nhất.
Ảnh minh họa
3. Chọn ngôn từ nhẹ nhàng, chân thật
Mục đích của giao tiếp là giải quyết được vấn đề. Hãy dùng cách nói chuyện nhẹ nhàng, mềm mỏng. Hãy mở đầu bằng cách khen và nhìn vào những điểm tốt của bạn đời trước. Nhưng nhớ là nói chân thành chứ đừng giả tạo, bởi nếu giả tạo người ấy có thể biết được ngay. Nên tập trung nói vào chia sẻ cảm xúc, tránh sự đổ lỗi hoặc dẫn dắt câu chuyện theo hướng ai sai hay đúng - vì đó là dấu hiệu của sự tấn công. Khi đối phương cảm nhận được điều đó, họ sẽ đề cao cảnh giác và có nhiều khả năng sẽ chống trả, dễ khiến cuộc nói chuyện kết thúc nhanh chóng mà cả hai vẫn chưa tìm được cách giải quyết vấn đề.
4. Học lắng nghe
Lắng nghe cũng là một nghệ thuật cần thiết trong giao tiếp hôn nhân. Lắng nghe để hiểu nhau hơn, để tìm ra được giải pháp tốt hơn. Vậy nên khi bạn nói xong mà vợ/chồng muốn bày tỏ quan điểm thì đừng ngắt lời, đừng phòng thủ mà hãy đặt mình vào vị trí của họ. Cũng không nhất thiết phải đồng ý quan điểm của họ, mà đơn giản là cố gắng lắng nghe để hiểu và cho vợ/ chồng biết quan điểm của nhau, sự tôn trọng nhau và có thể họ sẽ sẵn sàng lắng nghe lại câu chuyện của bạn.
5. Đảm bảo người nghe hiểu đúng thông điệp
Sau khi nói xong bạn nên dừng lại một chút và dành thời gian để hỏi ngược lại. Nếu đối phương nói điều gì đó, bạn đừng ngại lặp lại một lần nữa để họ hiểu đúng thông điệp của bạn đưa ra?
Ảnh minh họa
6. Không giải quyết qua tin nhắn
Cãi cọ, soi xét, chỉ trích… sẽ chỉ dẫn đến khó chịu, đổ vỡ - là kết cục của những cặp đôi muốn đối phó với nhau mà không chịu tìm giải pháp chung. Đã thế nhiều cặp đôi cãi vã, thậm chí chia tay qua tin nhắn và cho rằng đó là cách giải quyết thông minh vì không cần phải đối mặt nhau, lời qua tiếng lại, hay phải nhìn nhau tức giận, sầu muộn...
Nhưng các chuyên gia tư vấn tâm lý cho tin nhắn là cách hành xử thiếu văn minh nhất, vì nó không biểu lộ cảm xúc mong muốn của chủ thể, dù nó có nội dung và các biểu cảm. Tin nhắn còn không cho vợ/chồng (kể cả chính bản thân mình) cơ hội để nói lên điều cần nói, từ tận sâu thẳm trái tim mình. Chưa kể tin đi tin lại khiến đọc càng thêm tức giận, sầu muộn... Và mọi thứ vẫn rối như tơ vò vì cả hai không thể tập trung vào câu chuyện đang diễn ra để giải quyết mâu thuẫn ổn thỏa.
Hôn nhân cần sự chấp nhận lẫn nhau. Ảnh minh họa.
Khoảng cách ảnh hưởng không nhỏ đến mối quan hệ vợ chồng, và cảm xúc thật giữa người với người chỉ bộc lộ khi nói chuyện bên nhau trực tiếp, kết nối trực tiếp - là cách phổ biến để cùng nhau bàn bạc thống nhất giải quyết vấn đề. Bạn khóc người kia biết, tâm trạng bạn dịu lại muốn làm hòa người kia sẽ hay.
Các cặp đôi đừng nghĩ xung đột, tranh cãi giữa hai người là không hợp nhau, là rạn nứt, mà hãy nghĩ đó là thêm một thử thách cho sức chịu đựng để hai người còn muốn ở bên nhau hay không. Hôn nhân cần sự chấp nhận lẫn nhau, như đối mặt với sự thật mới sớm thấy điều gì cần sửa đổi, cải thiện và vui vẻ sửa đổi chứ không cần hằn học, cáu giận. Nếu một người vợ, hoặc chồng biết chấp nhận phần thua thiệt về mình thì xung đột sẽ tan biến để họ nắm tay nhau mà đi tiếp, để biết rằng họ cần đến nhau.
Sự kết nối sau mỗi lần vượt qua cãi vã giúp họ hiểu nhau, trở nên mạnh mẽ hơn, tạo nên thứ tình yêu đặc biệt bền vững. Giành quyền đúng về mình, hủy hoại tình yêu, hay học cách nhường nhịn để có nhau suốt đời, tùy bạn quyết. Thế giới thực tại không phải lúc nào cũng có nắng mai hay ánh cầu vồng, mà luôn có mưa bay, gió rét, thậm chí bão lớn. Việc của hai vợ chồng là tìm cách vượt qua nó, hoặc để nó cuốn phăng đi.
CÙNG CHUYÊN MỤC
